پیامک های طنز
ـ اگر می خواهید دیگران را حرص بدهید :
1 ـ قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید ...بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید .
2 ـ وقتی زنگ آیفون را می زنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید : ممنون ! باز شد !
3 ـ وقتی می خواهید تلویزیون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از سرش بپره .
ـ فیلمهای در حال اکران : به خاطر 1 لیتر بنزین ، من ترانه 1000 لیتر بنزین دارم ، رایجه خوش بنزین ، ب مثل بنزین ، علی بنزینی ، بنزینی ها ، بازی بنزین ، مرد بنزینی ، پسر بنزین فروش ، دو کارت با یک بنزین ، بنزین فصل ، می خواهم بنزین بزنم ! سفر به پمپ بنزین ، بازگشت بنزین ، از میدون تا پمپ بنزین ، دزدان بنزین .
ـ یکی مزرعه ای میخره 2 سانتی متر در 8 کیلومتر !!!! میگن این چه زمینه ؟ چی می خواهی بکاری ؟ میگه ماکارونی
ـ 20 ............................ 19 ............................18...........................17............................16............................15............................14............................13............................12............................11............................10............................9............................8............................7............................6............................5............................4............................3............................2............................1............................ دینگ دینگ ، طبقه همکف !
ـ دعای یک زن موفق : خدایا ، از تو خردمندی می خواهم تا همسرم را درک کنم ، عشق می خواهم تا او را ببخشم . بردباری می خواهم تا شرایطش را بپذیرم ، زیرا اگر از تو قدرت بخواهم ، او را آنقدر می زنم تا ناکار بشه .
ـ تو مثل خورشید هستی . میدونی چرا ؟ چون با همون نگاه اول میشه فهمید از پشت کوه اومدی .
ـ قلمراد می رود خارج و با خودش سه کیلو قند می برد . ازش می پرسند : اینها را کجا می بری ؟ میگه : آاخر شنیده ام غربت تلخ است .
ـ هه هه هه.....
ببخشید ، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم ، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم !
ـ + - + - + - + - + -
+ - + - + - + - + -
+ - + - + - + - + -
بشین جمع و منها ببین چندمین باره سر کار رفتی ؟
ـ 1000 بار دوستت دارم 1000 بار می پرستمت 1000 بار عاشقتم 1000 دیوونتم 1000 بار این اس ام اس رو به دیگران دادم !
ـ می دونی اگه یه اسب با یه سمور ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟
.
.
.
من چه می دونم ، مگه من گفتم عرویس کنن ؟ مگه من گفتم بچه دار شن ؟
ـ به غضنفر میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن ؟
میگه : میذارن لای نون ، سیخشو در میارن !
ـ یه روز آشغالی میاد دمه خونه غضنفر میگه : آشغال دارین؟
غضنفر داد میزنه : خانوم توی خونه آشغال داریم ؟
زنش میگه : آره داریم .
غضنفر میگه : آره داریم ، نمی خوایم !!!
-اگه گفتی این چیه؟!!!
فکر نکن چون خودم هم نمیدونم چیه.
ـ اگر کسی بهت : 1 اس ام اس داد یعنی بیادته! 2 تا داد دوست داره !! 3 تا داد میخوادت !! 4 تا داد عاشقته !! 5 تا داد یعنی خطش ایرانسله .
ـ سوراخ جورابیتم کوک بزن فناشیم ...!
چروک لباسیتم اتو بزن کباب شیم ...!
ـ یارو می ره امتحان گواهینامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهینامه ؟ یارو می گه دادین که می خواین ؟
ـ اگه عشق نباشه مولکول های اکسیژن و هیدروژن نمی تونن اینقدر محکم همدیگررو فشار بدن که اشک جفتشون در بیاد !!!
ـ زندگی مثل یه پل قدیمیه ! به این فکر نکن که اگه تنها ازش بگذری دیرتر خراب میشه به این فکر کن که اگه افتادی یکی باشه که دستتو بگیره .
ـ یارو میره عروسی می بینه رو سر عروس پنج هزاری و تراول می ریزن ، واسه اینکه کم نیاره عابر بانکشو در میاره میندازه رو سر عروس .
ـ وقتی که رفتی هم روحم سوخت هم جیگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردی .
ـ پیچ جاده ، آخر راه نیست مگر اینکه تو نپیچی !
ـ یارو نذر کرده بود که هزار تا صلوات بفرسته میره دم ورزشگاه آزادی می گه جمعیا صلوات .
ـ یارو رو آدمخوار میگیرندش ، رئیس شون میگه : این رو پوستش رو بکنید تا ازش قایق درست کنیم . یارو چاقو را بر میداره و چند بار فرو میکنه توی شکمش . ازش می پرسن چرا همچنین کردی ؟ میگه : قایقتون رو وسراخ کردم !!!
ـ می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند ؟... چون زن ندارن !
ـ یه روز از یک داماد که دو تا کت رو ی هم پوشیده بود می پرسند چرا دو تا کت پوشیدی ؟ داماد می خنده و میگه : چون عقد و عروسی با همه .
ـ طبق آخرین مصوبه وزارت دادگستری ، شیرین عقل بودن جرم نیست . آزادانه به کارت برس !
-می دونید که اولین بار که آدم حوا رو دید بهش چی گفت ؟ گفت : ایوووووو چه خانم با شخصیتی ! با من ازدواج می کنی ؟
ـ قلب من ، دل من ، خون تو رگهای من ، نفس من جیگر من ، خلاصه ... همه وجودم درد می کنه . باید برم دکتر ببینم چرا اینطوری شدم !
ـ .............فضول اگه چیزی می خواستم بنویسم بگم همون بالا می گفتم .
ـ می خوای با سه شماره هیبنوتیزمت کنم و بگم چه جور آدمی هستی ؟ خوب پس با ؟شماره ی آروم چشمات رو ببند :.........؟..........؟..........؟.............................. هنوز که چشمات بازه! ...............
...........................می گم چشماتو ببند ! .......................
زیر چشمی نگاه می کنی ؟ .............................
اصلاً نیازی به هیپنوتیزم نیست ..............
هر کسی می فهمه چقدر فضولی .
ـ اگه از درد دلم با خبری ، قرص دل درد مرا کی می خری ؟
ـ میگن خدا به اندازه ی دل هر کس بهش نعمت میده ... پس دل تو باید خیلی بزرگ باشه که خدا من رو بهت داده .
-به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست؟میگه :تابستون خیلی رفتارتون خوبه که زمستونام بیام.
ـ لوتی ترین پیامک سال : بند کفشتیم ، گره بزن خفه شیم .
ـ این قدر دوست دارم که می خوام جیگرتو بخورم اما باید تا عید قربان صبر کنم .
ـ خواستی قاتل بشی همه رو بکش ، چون اگه یه نفرم زنده بگذاری می آد و انتقام بقیه رو ازت می گیره ... اگه خواستی عاشق بشی ، صبر کن تا خود طرف اینو بفهمه چون اگه تو بهش بگی بهت می گه لوس ... و بالاخره اگه خواستی علاف بشی یه بار دیگه از اول بخون .
ـ غضنفر رتبه اول کنکور میشه بهش میگن چه کار کردی . میگه : روزی 25 ساعت درس می خوندم !!! میگن مگه میشه ؟ میگه : آره . صبح یک ساعت زودتر بیدار می شدم .
ـ به قلمراد میگن یه جمله بساز که توش آب باشه . میگه : لوله .
چه ساده بودم آن هنگام که میپنداشتم ترکیدن بادکنک آبی ام ناگوارترین حادثه عالم است .
ـ روز تو رو تو کوچه دیدم و عاشقت شدم ... فرداش تو خیابون دیدمت و دیوونت شدم ... امروز تو اتوبان دیدمت خدا آخر و عاقبتم و بخیر کنه !عجب ماشینی هستی .
ـ به بچه می گن برو سی دی خام بخر . می گه : صوتی یا تصویری ؟
-یک نفر هیچ وقت نمی تونه توی یک رودخونه 2 بار شنا کنه.چون دفعه دوم نه اون آدم قبلیه و نه آب رود خونه همون آب قبلیه!!
ـ حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه ، آقاهه می پرسه : سابقه ای تو کار چوب بری داره ؟ حیف نون می گه : من می تونم درختای گردو به قطر یک مترو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم ! آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره ، می گه : این همه تجربه رو از کجا آوردی ؟ حیف نون می گه : از کویر لوت ! آقاهه می گه : مرد حسابی ! کویر لوت درخت گردوش کجا بود ؟! حیف نون می گه : پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه ؟!
ـ معلم : کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا : آقا اجازه . برای اینکه خلبان عرق نکنه ! معلم : از کجا فهمیدی ؟
رضا : آقا اجازه . یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم ، دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد ، خلبانه خیس عرق شد !
ـ اولی : من از روی قیافه ات می تونم بگم . امروز صبحانه چی خوردی ! دومی : خب ، چی خوردم ؟ اولی : تخم مرغ ! دومی : دیدی اشتباه کردی ؟ این لکه روی پیراهنم مال دیروزه !
ـ یارو می رسه به دوستش می گه : حیف نون چی شده ؟ خیلی به نظر ناراحتی ! حیف نون می گه : آخه این هفته بدترین هفته برام بود . شنبه طلبکاره اومد در خونمون . یکشنبه ماشینم رو دزدیدند . دوشنبه خونه مون آتیش گرفت . سه شنبه سکته ناقص کردم . چهارشنبه بابام فوت کرد . پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه .... پیدا شد .
-پرانتز را باز می کنم و می نویسم :(پرنده ..پرانتز را نمی بندم !
به قلمراد میگن چرا نمیری سرکار میگه سر کار برم که چی بشه؟
میگن زن بگیری که بچه دار شی میگه بچه دار شم که چی بشه؟
میگن بچه دار شی که بزرگ شدن بچه ها تو ببینی میگه بزرگ شن که چی بشه؟
میگن بزرگ شن که تو پیر شدی عصای دستت باشن میگه عصای دست من شن که چی بشه؟
میگن عصای دستت باشن تا وقتی که بمیری میگه درست صحبت کن.
من هنوز جوونم میخوام برم سر کار زن بگیرم بچه دار شم بچه هام عصای دستم شم عجب آدمی هستی!!!
بگذار پرنده آزاد باشد.
ـ یارو میره الکتریکی میگه : گلاب به روتون لامپ دارید ؟ یارو میگه : داریم ولی چرا گلاب به رومون ؟ یارو میگه : آخه واسه توالت می خوام .
ـ ببین می خوام حالتو بگیرم اس ام اس ندارم خودت سعی کن یه جوری حال خودتو بگیری .
ـ اگه یه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !
اون بی سلیقه همون بهتر که بمیره !!!
ـ از شیرجه جانانه شما بر روی گوشی متشکریم .
شرکت حمایت از اس ام اس ندیده ها !!!
ـ بزرگترین متهم تاریخ کسی است که ندونه قلبش واسه کی می زنه .
ـ مشتری : این کت چند است ؟
فروشنده : 10 هزار تومان
مشتری : وای ! اون یکی چی ؟
فروشنده : دو تا وای !
-قلمراد بازنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد .قلمراد به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد.
-غضنفر زنگ میزنه به موبایل دوستش اپراتور میگه:مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد .غضنفر میگه حالا اونو ولش کن خودت چطوری؟
-روز اول با عشق برایت گلی آوردم...و تو با آن ظرفها راشستی.
ـ داری از چشمم می افتی ... امان از دستت این عینک لعنتی .
ـ از غضنفر می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه ؟ می گه افسانه !
ـ غضنفر می ره دکتر ، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه . دکتر می گه تا چه حد ضعیفه ؟ غضنفر می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین ؟ من نمی بینمش !
ـ معلم : فعل کشیدن را صرف کن .
شاگرد : کشیدم کشیدی پاره شد !
ـ غضنفر سوار مترو می شه ، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی !
ـ به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه ؟ می گه گذاشتمش رو ویبره !
ـ به دلیل نبودن حرف مهم برای ارسال ، پیشاپیش نوروز 89 را به شما تبریک می گوییم .
منبع:نشریه مداد رنگی،شماره 3
